Le 7 juin 2008 à 12h55, un nouveau membre d’équipage s’est incrusté à bord du navire conduit par Crooke Madame et son Cher-et-tendre.

Roux, tigré, avec les yeux bleus, l’impétrant a profité d’un )))))))))))))ç (sorry, action des pattes sur le clavier non maîtrisée encore) vague prétexte d’anniversaire, d’une sombre histoire de cadeau-surprise, pour s’incruster dans l’appartement.

Son âge (un mois à peine) et son audacieuse curiosité le pardonnent.

On ne sait encore à ce jour s’il est du sexe d’Hermès ou d’Aphrodite. En tout cas, il est là pour dix ans (au moins)… Et je crois que nos problèmes de souris sont définitivement réglés.

En ces temps troublés de déménagement, la question cruciale reste : dans quel carton vais-je le caser?

• Je suis fonctionnaire titulaire
• J’ai fêté mon premier anniversaire de mariage
• J’ai renouvelé ma carte 12-25 pour la dernière fois
• Je me frite dans le bus avec les “djeuns” qui font du bruit
• Ça fait deux ans de suite qu’on m’offre une rose le jour de la fête des mères
• Je vais déménager (pour de vrai, avec un camion) cet été pour la première fois

Ça y est. Je suis vieille.

Aigri : Que les déceptions ont rendu irritable, agressif. -> amer. Exemple : “Il passait tellement de temps à critiquer la marche du monde et la modernité qu’il en était devenu aigri.”

Blasée : Dont les sensations, les émotions ont perdu leur vigueur et leur fraîcheur, qui n’éprouve plus de plaisir à rien. -> indifférente, insensible, dégoûtée, fatiguée, usée. Exemple : “Pour elle qui était blasée, il n’y avait plus que de petits problèmes. Et c’étaient les siens“.

Énoncé du problème : trouver une robe, dont la couleur et le tissu pourraient aller avec une étole faite dans le tissu suivant (soie sauvage “framboise”, cf. photos avec et sans flash).

Conditions :

1. Comme la tenue doit être portée à un mariage (c’est pour une “témouine” à la mairie), le blanc, l’ivoire, le crème et le noir sont donc a priori impossibles.

2. Je refuse de ressembler à un sapin de Noël.

PS : un bonus pour ceux qui proposent aussi les accessoires (chaussures, sac, bijoux, chapeau) qui pourraient aller avec…

Trouvé un super truc pour aller courir : Cher-et-tendre qui me lit à haute voix des extraits de la Crise de la culture d’Hannah Arendt (avec la glose et tout et tout), alors que je ne lui ai rien demandé.

Je vous laisse, je suis déjà partie faire mon tour du parc.

S’il y a un truc où j’arrive, chaque année, à être preum’s, c’est en piqûres de moustiques.

J’aurais préféré autre chose.

Je ne sais pas si c’est dû à ma chair tendre et rose, à mon sang gavé de sucreries et de graisses saturées, à une odeur particulière que je diffuse et qui rend folles ces petites bestioles. Toujours est-il que quand s’installent la chaleur et les beaux jours, je sers de moustiquaire à toute personne qui dort à proximité. Sauf peut-être au Cyclone, 5 ans, qui reste malgré tout une viande délicate et prisée par nos amis vampiresques…

À vendre, prix fou, chair molle et juteuse appréciée de tous les connaisseurs. La cellulite est offerte!

Aujourd’hui je pars découvrir la ville de Lille avec Cher-et-tendre. Trois heures de train, en tête à tête avec lui. Rien qu’à l’aller…

C’est dans le train que nous avons nos meilleures disputes.

Écouter - un Monsieur qui ronfle - sous le soleil d’Orléans

Papoter avec - un vibromasseur sur scène - dans le XVIe arrondissement de Paris

Lever la tête vers - un verre de Grihète ambrée - dans le train du retour

Boire - une rousse flamboyante - dans un appartement Ikéa

Partager - la Loire qui scintille - dans un fauteuil inconfortable

Contempler - le fonctionnement du Vatican - au bar du TGV

Comprendre - les transports romantiques d’une future mariée - dans un bistrot de Lyon

Admirer - un concert de jazz toulousain - qui pose en équilibre précaire sur un tabouret de bar

Apprécier - Amarante - sur un quai de l’île St Louis

Déguster - un balcon en fleurs - du côté de la butte aux cailles

Supporter - des ravioles - “De l’autre côté du pont”…

Chaque fois que j’ai des reproches à faire à mon mari, je me retiens d’abord: pas la peine de s’énerver ; on va en discuter calmement.

Et je commence à discuter. Calmement.

Et à la fin, toujours, je me dis que j’aurais mieux fait de me taire.

Depuis maintenant deux semaines, une souris s’est invitée dans notre appartement. Mon mari l’entend régulièrement couiner, faire des scritch-scritch derrière le frigo, et de temps en temps nous la voyons traverser la cuisine, vaquant à ses occupations.

Un “désouriseur” (et oui j’invente des néologismes quand je veux d’abord) est venu il y a dix jours, convoqué semble-t-il par des voisins ; il a mis une sorte de boîte empoisonnée en place, et est reparti.

Aujourd’hui, la souris est toujours là, fraîche et pleine de vie. Cher-et-tendre (un nocturne, lui aussi) l’a surprise un soir sur la table de la cuisine, en pleine dégustation de miettes…

Il nous reste trois solutions :

- recourir aux graines empoisonnées, pour en finir une fois pour toutes;

- inviter Alf, ou bien le chat de mes parents à venir faire un petit séjour gastronomique dans notre foyer lyonnais;

- apprivoiser la jeune enfant, lui donner un nom et la nourir de cornflakes pour pouvoir, lorsque nous quitterons l’appartement en juillet prochain, transmettre aux futurs locataires du lieu un “trois pièces agréable, bien situé, avec mezzanine et mascotte grignoteuse.”